Te veel of te weinig zin in seks

Hoe vaak heeft een koppel seks? 

De Vlaming heeft volgens onderzoek gemiddeld 1,4 keer per week seks. Mensen vrijen meestal meer in het begin van een relatie. Vaak vermindert dat als de relatie langer duurt. 
De ‘ideale hoeveelheid’ seks bestaat niet. De juiste hoeveelheid is hoe vaak jij en je (seks)partner seks willen hebben. 

Hoe ontstaat zin in seks? 

Zin in seks komt niet zomaar. Je kan zin wel zelf doen ontstaan. Je krijgt zin in seks door een ingewikkeld proces van prikkels. Die veroorzaken lichamelijke en mentale reacties.
Deze seksuele prikkels kunnen vanuit jezelf komen:

• Gedachten, 
• Fantasieën,
• Gevoelens, 
• Smaken.

Of ze komen van buitenaf: 

• Beelden, 
• Geluiden, 
• Geuren, 
• Aanrakingen.  

Als je deze prikkels merkt en fijn vindt, kan je er aandacht aan te geven. Je kan er op ingaan. Dat kan je kiezen. Het kan afhangen van de omstandigheden.
Je kiest er bijvoorbeeld voor om op de bus niet opgewonden te raken. Of je voelt je niet in de stemming. Of je voelt je juist wel in de stemming.

Prikkels en zin in seks

Als je verwacht dat de seks fijn zal zijn, zal je misschien sneller op een prikkel ingaan. Dan kan je verder gaan tot je seks hebt.
Je denkt bijvoorbeeld dat je je intiem verbonden zal voelen met je (seks)partner. Of je denkt dat je een orgasme zal krijgen.
Dat zorgt er allemaal voor dat je zin hebt om eraan te beginnen. Als je dat allemaal niet verwacht, dan zal je misschien minder zin hebben. 

Als jij en je partner zin voelen, dan zijn er nog twee vragen:

• Zijn jouw voorwaarden om seks te hebben vervuld?
• Zijn de voorwaarden van je partner vervuld?

Het is heel belangrijk om dit te checken bij elkaar. Vele mensen vinden dit zelfs sexy. 
Leer je turn ons en turn offs kennen en zoek de opwinding op.
 

Wat is libido?

Sommigen noemen de zin in seks ‘libido’. Dat betekent dan een spontane seksuele drang.

Dat klinkt alsof de zin in seks plots ontstaat. Het lijkt alsof je er geen controle over hebt. Of het lijkt alsof je een bepaalde hoeveelheid van zin in seks in je lichaam hebt.
Dat is niet het geval, ‘libido’ bestaat dus niet.

Je blijft zelf verantwoordelijk voor wat je doet met je 'behoefte' aan seks. Zo kan je niet zeggen dat je veel zin in seks hebt als excuus voor grensoverschrijdend gedrag. Seksueel grensoverschrijdend gedrag is nooit oké. 

Als je het gevoel hebt dat je constant seks nodig hebt en er geen controle over hebt, heb je mogelijks een seksverslaving. 

Verminderd seksueel verlangen: oorzaken 

Het is op zich geen probleem als je minder naar seks verlangt, als je er geen last van hebt. Maar als je verlangen sterk veranderd is tegenover vroeger en je er wel last van hebt, kan dat door verschillende zaken zijn. Voorbeelden zijn: 

• Stress,  
• Depressie,  
• Laag zelfbeeld of lichaamsbeeld,  
• Vermoeidheid en slaaptekort,  
• Ervaringen met seksueel misbruik in het verleden,  
• Trauma, 
• Hormoontekorten, -schommelingen, of  veranderingen, 
• Prostaatproblemen,  
• Baarmoederverwijdering,  
• De overgang of menopauze (bij zowel mannen als vrouwen),  
• Slecht functionerende eierstokken of teelballen, 
• Ziekte, 
• Zwangerschap,
• Relatieproblemen (of relatiebreuk),  
• Plotse veranderingen in je leefomstandigheden,
• Roken,  
• Medicatie,  
• Alcohol en drugs. 

Herken je één van deze oorzaken en maak je je er zorgen over, neem dan contact met je huisarts.

Meer of minder zin dan je partner 

De behoefte aan vrijen is voor iedereen anders. Als jouw behoefte aan seks hetzelfde is als die van je (seks)partner, is het natuurlijk makkelijker.
Maar de kans is erg klein dat jullie altijd op dezelfde moment evenveel zin hebben. 
Niet evenveel zin in seks hebben kan spanningen geven. Probeer in dat geval samen met je (seks)partner een evenwicht te zoeken waar jullie beiden jullie goed bij voelen. 

Gaspedaal en rempedaal

We leggen even uit waarom iedereen verschilt. Iedereen heeft een ‘gaspedaal’ en een ‘rem’. Die geven meer of minder zin in seks. 
Voorbeelden van dat ‘gaspedaal’ zijn 

• Bepaalde omstandigheden, bijvoorbeeld samen in een omgeving zijn die jullie beiden kennen en die jullie veilig vinden. Anderen vinden dan weer nieuwe of onbekende omgevingen spannend, zoals bijvoorbeeld in een hotelkamer.  
• Specifieke strelingen, bijvoorbeeld iemand die andere delen van je lichaam streelt dan je gewend bent, bijvoorbeeld je hals of door je haar gaat.
• Bepaalde gedachten bijvoorbeeld merken dat iemand je heel aantrekkelijk en opwindend vindt. Of dingen die je bij je partner ziet, merkt of ruikt.

Maar het is hetzelfde voor de ‘rem’: iedereen heeft ook bepaalde omstandigheden of strelingen of gedachten die net de zin doen verminderen.

Als we weinig zin in seks hebben, denken we vaak dat we elkaar zin kunnen doen krijgen door net op de ‘gaspedaal’ te drukken.
Dat doen we dan bijvoorbeeld door seksspeeltjes te gebruiken of sneller erogene zones te strelen. 
Maar voor vele mensen werkt het net beter om te zoeken naar hoe jullie de rem kunnen loslaten. Eerder dan de gaspedaal in te drukken. 

Voorbeelden van de rem loslaten zijn

• Stress verlagen.
• Meer verbinding maken met je (seks)partner.

Dat zorgt ervoor dat jullie verlangen makkelijker groter wordt.
Het is dus belangrijk om te weten wat voor elk van jullie je ‘rem’ is. Praat daarover met elkaar.

Praat met je partner  

Praten met je (seks)partner is heel belangrijk om een evenwicht te vinden. Stel jezelf en elkaar een aantal vragen:   

• Was er altijd al een verschil in verlangen?   
• Zo nee: wanneer was het beter?   
• Hoe is het verschil in verlangen gegroeid?   
• Is de behoefte aan seks bij je partner groter geworden? Of is jouw verlangen in de loop van jullie relatie verminderd?  
• Zijn er periodes geweest dat jullie er wel uit geraakten en wat deden jullie dan?   
• Wat zouden jullie willen in een ideale situatie?   
• Hoe vaak zouden jullie seks willen hebben, en wat voor seks zou dat dan zijn?   
• Zou de partner die minder zin heeft, meer zin kunnen krijgen als de seks meer was zoals die partner het graag wil?   
• Zou diegene die meer zin heeft zich beter voelen als die op een andere manier aandacht kreeg? 
• Heb je zelf een idee van wat als een rem werkt op je zin in seks?

Problemen met een verminderd seksueel verlangen: behandeling en medicatie

Lustopwekkende medicatie 

Wetenschappers en farmaceutische bedrijven zijn al jaren op zoek naar medicijnen die het seksuele verlangen kunnen verhogen. Maar zonder resultaat.   
Er bestaan wel natuurlijke middeltjes, zoals afrodisiaca en kruidensupplementen, waarvan ze zeggen dat die werken.
Maar het is niet bewezen dat deze middeltjes je meer zin in seks geven.  

In plaats van medicijnen te gebruiken, zoek je best naar de oorzaak van je verminderde zin. Als je weet waar de daling in je seksueel verlangen vandaan komt, kan je zoeken naar een oplossing. 

Praten met je partner

Zin krijgen in seks, dat kan je niet forceren. Wat kan je wel doen?

Maak tijd om bij elkaar te zijn. Misschien moet je dat zelf plannen en afspreken.

Zorg voor de juiste omstandigheden:

• Zorg dat jullie niet gestoord worden.
• Zorg dat je dicht bij elkaar kan zijn, leg de smartphones even weg.

Breng jezelf en je (seks)partner in de juiste sfeer: 

• Maak echt contact met elkaar.
• Praat met elkaar.
• Luister naar elkaar.
• Kijk elkaar aan als je praat of luistert.

Misschien zijn jullie het niet eens over hoe vaak je zou willen vrijen. Als je meer of minder wil vrijen dan nu het geval is, kan je er ongelukkig van worden.

Praten met elkaar is dan het belangrijkste om een oplossing te vinden. 

• Bespreek je verwachtingen: praat met je (seks)partner over hoe vaak jij het liefst wil vrijen. Praat over wat je graag zou doen tijdens het vrijen. Praat over waar je opgewonden van geraakt en waarvan net niet.
• Zorg voor een open gesprekssfeer: toon je nieuwsgierig naar elkaar en luister echt naar elkaar. Alleen als je goed weet hoe het bij elk van jullie werkt, kan je een oplossing in het midden vinden. Natuurlijk mogen jullie ook lachen.
• Zeg wat je leuk vindt: hoe leuker je het vindt, hoe meer je ontspant en hoe meer je geniet. Als je voelt dat je partner je wensen en je grenzen respecteert, is de kans groter dat je het leuk vindt. Praat over wat je graag hebt en over wat je minder graag hebt. Maak het duidelijk voor elkaar.
• Zorg ervoor dat de omstandigheden om zin te krijgen goed zijn: Maak tijd vrij. Plan een ontspannend moment waarin jij en je partner volledig aandacht kunnen hebben voor elkaar. Het is belangrijk dat dit niet meteen betekent dat er zeker seks van gaat komen. Verlangen groeit het sterkst als je iets wil dat je (nog) niet direct krijgt. Zorg ervoor dat jullie beiden die vrijheid voelen.

Behandeling bij een seksuoloog

Als jullie geen oplossing vinden, kunnen jullie ook terecht bij een seksuoloog.
De seksuoloog luistert naar jouw of jullie klachten en begeleidt je of jullie met een passende behandeling.

Veelgestelde vragen